我觉得自己好可怜好卑微。

    对着镜子，我发现自己还不曾经历过青春就已经走向了死亡。

    这就是我的生活吗？

    我想我既然得不到我想要的生活至少也要想正常人一样过日子啊，可是我做不到。我始终自我，始终封闭。

    不知不觉中我已经养成了一种习惯：抹杀一切的可能，然后告诉自己这不是自己想要的。

    可是从来不曾经历何来的对错？没有过程怎会知道结果？

    总以为自己已经顿悟了因果，总以为自己看穿的欲念，总以为自己摆脱了凡俗。

    可是我依然是一堆包着追求的肉。人性本恶，人从一开始就是自私的，会想尽一切办法让自己过好、过的最好，以至于无休止的追随于攀比。

    我可以做到与世无争、可以旁若无人，却依然摆脱不了对完美的追求以及他人的羡慕。

    如果不是今天的发现，我想我又可以保持很长一段时间的冷漠。

    无意中看到一对甜蜜的照片，然后看看镜子，我二十一岁了，已经不是当年那样能无忧无虑说话的年龄了，我真的老了，却依然当自己为小孩。

    我真傻。

    人总是要面对现实的，可是我总是无法正视。

    走不出牢笼得不到世界。

    把自己关在自己的笼子中太久了，我不曾接触世界。

    万恶的世界能让人出淤泥而不染吗？

    之前我做到了，但是之后我能这样保持下去吗？

    欲望与心跳同生。

    佛门心境只是暂时的延时自己内心的忧虑。

    我还是不能将自己归与红尘之外，因为我不甘。

    没有体验怎么能绝望呢？

    我相信命运天注定，所以我不愿突破，冷笑这个世界。

    笑着笑着发现其实自己才是最可笑的，多少我笑之人同志也是笑我之人呢？

    我该如何走出自己的牢笼？

    困住我的是心；囚住我的是命。

    两只喜鹊相迎而撞。砰然坠地，扑通两声而亡。

    此为真爱。

    不知不觉中我已经习惯的在论坛中灌水，交流着域名世界的一切。这就是我的生活，自以为追求了梦想中的行业从而麻痹现实存在的生活。

    我不知道我的存在意味着什么，正如同没人知道我的存在，更没人会对我的存在而计较什么。我已经达到了透明人的概念，准确的说，我已经沦为了和世界万物一样的存在，一个普通的不能再普通完全可以忽略的介质。

    一直生活在矛盾中：追寻的是什么？面对的是什么？得到的又是什么？一直捉摸不透这三者之间的关系。

    我曾以为我可以放弃一切追寻自己非同寻常的渴望，可是我做不到，现实在我脸上狠狠的抽了一巴掌，然后狰狞的告诉我：你做梦去吧!你追求的那个叫做童话。

    我曾以为我可以面对无数的眼光而不顾，可是我做不到，面对父母我是诚实顺从的小孩，我该做的就是不作对不起父母的事情。

    我曾以为我得到了很多：是我追求着的童话：是我愿为之不顾的勇气。实则却什么都不是，什么都没有，当然也什么也没得到。

    往事，不知道能不能用这个词儿。我的世界中什么都不曾发生，也许只有等到未来的未来才能称之为未来发生过是事情为往事。

    泡沫般的记忆在脑中飘散，五颜六色的散着绚丽夺目的光彩。随着泡沫腾空而迅速破裂，支离破碎不带有任何角质。

    记忆，如同一面哈哈镜。看着镜中的自己是可笑的，那种可笑来源于对自己的不认识而导致一幕幕的尴尬与不堪。

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