侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？

    今天又感觉到了无助的忧伤和落寞。

    我觉得自己好可怜好卑微。

    对着镜子，我发现自己还不曾经历过青春就已经走向了死亡。

    这就是我的生活吗？

    我想我既然得不到我想要的生活至少也要想正常人一样过日子啊，可是我做不到。我始终自我，始终封闭。

    不知不觉中我已经养成了一种习惯：抹杀一切的可能，然后告诉自己这不是自己想要的。

    可是从来不曾经历何来的对错？没有过程怎会知道结果？

    总以为自己已经顿悟了因果，总以为自己看穿的欲念，总以为自己摆脱了凡俗。

    可是我依然是一堆包着追求的肉。人性本恶，人从一开始就是自私的，会想尽一切办法让自己过好、过的最好，以至于无休止的追随于攀比。

    我可以做到与世无争、可以旁若无人，却依然摆脱不了对完美的追求以及他人的羡慕。

    如果不是今天的发现，我想我又可以保持很长一段时间的冷漠。

    无意中看到一对甜蜜的照片，然后看看镜子，我二十一岁了，已经不是当年那样能无忧无虑说话的年龄了，我真的老了，却依然当自己为小孩。

    我真傻。

    人总是要面对现实的，可是我总是无法正视。

    走不出牢笼得不到世界。

    把自己关在自己的笼子中太久了，我不曾接触世界。

    万恶的世界能让人出淤泥而不染吗？

    之前我做到了，但是之后我能这样保持下去吗？

    欲望与心跳同生。

    佛门心境只是暂时的延时自己内心的忧虑。

    我还是不能将自己归与红尘之外，因为我不甘。

    没有体验怎么能绝望呢？

    我相信命运天注定，所以我不愿突破，冷笑这个世界。

    笑着笑着发现其实自己才是最可笑的，多少我笑之人同志也是笑我之人呢？

    我该如何走出自己的牢笼？

    困住我的是心；囚住我的是命。